title: good morning hypocrite
description:
this morning i saw my heart burned into ashes. is that what you did to me?
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eletric president
Seems like the roads stretch out like veins, but there's no heart.
Nature's haircut is concrete now, and we played our part.
So we sing ...
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全家一起開車出門，貓妹妹突然肚子很痛，痛的滿身大汗。
但是過了沒一會就好了。
我說，貓妹妹，你該不會懷孕了吧。
我爸嗤之以鼻，說怎麼可能？但是隔了一陣子貓妹妹又痛了起來。
我堅持應該帶貓妹妹上醫院，我認為他一定懷孕了，
（他甚至也沒有拉肚子）就算沒有懷孕，也一定有別的問題。
於是全家方向一改朝台大（？）醫院而去。
（話說，夢中台大醫院長的很像高中教室）
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不是什麼了不起的愛。
只是充滿嫉妒、憤怒、焦慮，此三者與不知情的第三者（們），玩鬧出的cliche。
但在此之中，快樂有之、希望有之、熱情有之，那些不是瞬燃的浮誇形容，而是質樸如木的真心。
只是被前述的綠色之火燃燒而扭曲而苦痛。
love burns in a hilarious way
我得離開，但不知道我能離開多少。
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我太無聊了，所以有資格寫一些流水瑣事。
題目是我新竹的房間。
那個小社區是兩排背對背的透天厝，四周田地圍繞，最近的鄰居約在500公尺之外。
（田當然是種稻的，但冬天會有一小段時節種油麻菜，花開時極黃豔，
腐敗後就成了春耕的肥料。）
俯瞰這個社區是梯形的，我家位於邊間的角，讓我的房間正好視野無礙，
近一點是田，遠一些是台鐵軌道，再遠再遠，是海。
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〈交談〉
◎ 夏宇
1.
聽說住在北極的人們，他們交談的方式是這樣的：他們誰也聽不到誰，因為漫天漫地淹過來的風雪，他們只好把彼此凍成雪塊的聲音帶回去，開一盆爐火，慢慢的烤來聽。
那必是有關魚獲量、關於馴鹿、雪難的話題，以及關於該在海豹皮下提煉百分之幾的油脂製作蠟燭，才能預防燭火在長夜裡被凍成金黃色的花。也許還討論什麼優生學的計畫，因為純種的愛斯基摩人似乎越來越少了。
火焰一舌一舌的舔舐它們，使它們溶解。他們溝通並且瞭解。跟人家聊天的時候，老想起這則電視上看來的，被自己詩化而不再有它原始的、誇大逗笑功能的笑話。這裡是亞熱帶，而且是春天，我們不幸面對面，站成一種必須聊天的姿勢，公園裡一篷一篷的不見得比我更耐煩的杜鵑；我想像不出愛斯基摩人他們彼此不同意的時候怎麼辦；憤怒的雪塊、爭吵的雪塊；他們戀愛時的雪塊，一定要好幾盆爐火才聽得完。
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這些簡短焦躁的對談我始終無法坦然視之。
「你今天很忙啊」「恩」
「那你現在在做什麼？」「吃飯，等一下要開會」
「見面吧我們好久沒見面了」「再說」
「喔」「好啦，掰」
不妨我們改以英文說白，
這樣我們可以因為思考如何使用正確詞彙，而拉長對談時間，
因操縱不熟習的語言而突然顯得決斷或蒙昧的情緒，
也就比較耐人尋味，趨近於詩。
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我這兩天想起一些大一的事。
那陣子我毫無名義地和O在一起，誰也沒對外宣稱彼此的存在。
我們騎車，往來公館、景美、木柵，不甚交談，隨意找一些事打發時間。
我當時心理大概成天焦慮大學生活的挫敗，幾度想提但始終沒有說起，
他則是大概過的不錯，但他也沒有說起。沈默不斷被碾平、延展，
大多時候我只聽見一整團難以辨認的雜訊。
偶爾我們租下影碟，回他租賃的小房間過夜，多數時候他最終都會以一種
略帶煩躁的方式向我侵近。起初就像以前的以前那樣，沒什麼不對勁，
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前日中午老闆突然想請我吃飯聊聊，我嚇壞了，
想著終於來了來了，是要跟我談最近拖搞嚴重的事吧。
結果其實只是聊聊近況，工作的事仍有略談一二，
但重點放在這個工作是否能使我快樂上面。
身為兩個身心始終健康的旁觀者兼經營者來說，
無論出自於公司利益考量或真心關懷，他們所展現的中肯與誠意，
已經讓我覺得足以打平這一陣子以來的壞運氣。
尤其他們其實並不需要如此做，我幹的不好只要叫我走路即可。
他們的一些說法創意新穎（真不愧是作雜誌的老手），
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寶貝，你有很多美好的特質。
寶貝，你不乏有人愛你。
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2000年7月8日。
感謝李紗兒提供，我的記憶力不管用了。
再度的，覺得我的人生只有退步沒有進步。
如果被稀釋是一種浪費。
[記兒童英語夏令營]
三里外青山不散
而閱讀 在蕨葉上仍
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她總是在哼歌
工作的樣子像趴在全開畫紙上塗鴉
她不在意胸口沾到一點紫紅
她總是在哼歌
從沒發現自己蜷縮在尺寸過小的皮囊
肩膀因專注呈現M字狀
她總是在哼歌
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低頭行走，從公司一路到公館誠品，時雨時陰。
忘了帶ipod，也沒有落淚，五感都很乾淨清楚。
現在是毫無保護了，我想，而我還活的好好的。
邊走邊小心避開地上被雨打成土褐糜爛的木棉，
走著僵硬顫抖的身體漸漸柔軟下來，
我開始相信自己身為生者的能力，我覺得我可以，
即便進度如此緩慢。
想起昨日妍希所說，你真的很感情用事。
我立即回了一串。依照他的說法，我的態度「逼近惱羞成怒」。
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我怎麼覺得我退步了。至少也是毫無進步。
雖然這顯然是篇文藝腔很重的小孩之作。
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你一直企圖探穿那眸裡的深邃，仿若海流潮汐脈動，
以拍擊以侵蝕，一點一點滲透你的全部。你注視國中生活
的眼睛中自己的反影，那一切美好令你幾乎戰慄。
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在我的工作中，必須常與model共處，這大概是許多人羨慕的一部份。
但我越來越覺得modeling是一個侵蝕人的行業。
今天我與一個頗有名氣的平面model工作，
喜見他胖了些，午餐便當吃光光，對資淺化妝師的嫌惡也稍微收斂了點。
去年11月，他在兩個月內瘦到38公斤（170cm），
彼時情況真是嚇人，我到攝影棚時燈未點亮，他就一人坐在暗中，
整天下來除了拍攝，他煙不離手，出口就是咒罵。
我帶去的新進編輯嚇傻了，大概以為這就是所謂耍大牌。
今天他主動提起，一派天真的說「我只要心情不好就會一直瘦，好奇怪」
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張復在部落格裡有一系列關於憂鬱症患者腦中作用機制的說明，
掌控情緒的杏仁核，若受到壓力刺激，會向腦前葉與海馬迴發出訊號，
而大腦中的這兩個區塊（分別掌管理智與記憶力）則會回傳訊號給杏仁核，
提供解決方式與抒解。但在長期受壓之下，過度分泌的腎上腺素會使得
腦前葉與海馬迴萎縮，任由杏仁核過度作用，這就是所謂「痛苦」的初步形成原因。
而憂鬱症患者，因為基因或環境或其他不知名的因素，這些腦中區塊的相互平衡
出了問題。一般人能夠由身體自然機制所接受復原的事物，也很容易被放大，
變得「難以掙脫」以及「不容商議」。
是這樣嗎？我忍不住又開始想像，海馬在哪一個海域迴流，
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離別書之一 （簡易版。有天會以清楚的語彙寫成完整版）
有時是被自己的想像逼死的，
想的太壞直接從腦袋開始塌陷潰散，想的太好現實之痛楚總讓我防備不及。
想，隔日回家你的音樂書籍已經清空，我看著彷彿從未填滿的空白哭喊失聲。
想，也許還有能力規律工作建立生活，而屆時環伺的悲傷斷裂絕不會放過我。
兩者都讓我不得不的走向終點，只是遲早。
我沒說，或說的過份保守了：假期間我們雖吵架不斷，心裡是踏踏實實的。
好像我的軟弱會放過我，你固守的自我會有裂隙，
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2006.02.08 重要訊息已馬賽克以保護當事人安全
witchant:
1.
游泳池數月沒去，很有罪惡感。最近又格外覺得畏寒，一併也怪到缺乏運動這件事上。今天試著聯想池水的微溫和黏澀、淋浴間的蒸汽與洗髮精味、肌肉在水中緩慢的緊收、專注換氣間腦中的顏色漸趨統一。想想自己其實還不討厭游泳，雖然一開始去的理由是純粹理性的。
不過最後，我還是在耗時聯想中錯過的泳池的營業時間。
2.
年前因為接連的感冒生理發燒，胃口奇異地很低，一開工，瞬間又變身成大吃狂，一整天默默將所見食物化整為零輾轉吞下肚。晚餐時，又一同事以傾羨的語氣說你吃這麼多都不會胖。我心想，親愛的，我的腎上腺素總是分泌過剩，引發的焦躁導致暴食，過剩的卡路里又被腎上腺素分解殆盡，然而焦躁並無變化。
你真的覺得這算一種好運嗎？
3.
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感冒越來越嚴重了，今天咳嗽、流鼻涕、流眼淚一起來
本月公司配額的衛生紙已經用完，怎麼辦，離下次發衛生紙還有兩週。
是誰在我的鼻腔內部不斷扭轉一條濕手帕，一陣一陣酸，眼淚一直從右眼流下來，
同時整張臉因為不斷被摩擦，膚質沒比粗糙的水泥面好到哪，
看起來好像荒廢而命定的石膏像。
dior廣編的客戶已經回了修改稿，滿篇劃線與問號。
仔細閱讀了一遍，終於發現問題點在哪，
我太把他當作是一個單元而非廣告，應該更抽離地寫，更blind-folded地寫，
只需要留下易懂、使用率高的讚美詞就夠了。
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現在我的浴室是，藍黑帶有一種爛熟的茄色，
邊鑲萊姆黃，有嫩芽綠交錯其上。
我想，這應該是我剛晾掛好的兩件底褲。
是什麼帶我走到這裡。
憑什麼靠著冰般脆薄的意志我還是活下來了，
為什麼我滑溜佝僂的舞步還是可以受到讚美。
我開始感到夢囈、難以辨認事實。
我厭惡照著規則玩遊戲，厭惡截至目前為止我竟然還是贏家。
我痛恨威權與自以為是的條件交換，但其實我更怕被威權遺棄。
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Wed, 23 Nov 2005
我整個人真是一個徹底的cliche
我的智性與學養已經消失
每天以複製醜陋的現實維生 毫無創見
我的暴烈令我自己頹敗
純真與清高變成虛偽和傲慢
我聲稱的愛極為俗濫 甚至缺乏二流偶像劇的趣味
幽默感傾圮 熱情只是焦渴
我同時沈鬱 憤怒 無止盡無止盡廉價的悲傷
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